По деревне мы идём.
Всем подарки раздаём:
Кому — сына, кому — дочь,
Надо девушкам помочь.
Моя милка — мисс Европа
Не глядит на нас пока,
Ждёт, когда ей вышлет спонсор
Иностранного быка.
Ты не жми меня к берёзе,
Не целуй меня взасос:
У меня гипертония
И хронический понос.
Пусть Дед Мороз под Новый год
Вина в бокалы Вам нальет,
Чтоб были песни веселей,
А ночь прекрасней и светлей.
В ночь новогоднюю с любовью
Мы посылаем Вам привет!
Желаем счастья и здоровья,
И новых радостных побед!"
Предстоящий Новый год
Пусть согласие несет
И с друзьями, и с погодой,
И с работой, и с природой.
Кто в согласии живет,
Счастье в жизни обретет.
Жизнь пойдет без огорчений
И без горьких сожалений,
Без потерь и без утрат.
Будет лучше всех наград
Вам отличное здоровье,
Чувств прекрасных половодье.
Счастье вы свое цените,
Берегите и храните -
Счастье хрупкое такое,
Не надейтесь на другое.
С ним живите целый год -
И беда вас обойдет.
Заказ кухни классика в Мебельном центре Вернадский
Желаем счастья много — много,
Кусочек неба голубого,
А в нем — желанную звезду:
Свою любовь, свою мечту!
Будь всегда ты красивой -
И душой, и собой,
Будь все время любимой -
И зимой, и весной,
Не склоняйся рябиной,
Если грянет беда,
Будь, родная, счастливой
В тот день и всегда!
Будь всегда хорошей,
Будь всегда веселой,
Доброй, славной, милой.
С горем не встречайся
И не будь унылой,
Чаще улыбайся...
Словом, будь счастливой!
Hе грусти ты о том, что пролетают года,
Словно клин журавлиный, и некогда взгляду на них задержаться.
Ты с годами мудрей и ясней понимаешь,
И как надо любить
И жалеть
И прощать
И прощаться.
Будь и счастлив, и здоров много лет,
Чтоб не знал ты докторов, зла и бед,
Чтобы верные друзья рядом шли,
Уваженья не тая, что нашли
В тебе люди и добро, и тепло,
Чтоб на мир всегда смотрел ты светло!
Тебя сегодня поздравляем,
От всей души тебе желаем
Счастливых дней и нежной ласки,
Принцессу милую из сказки,
Победу трудную в борьбе -
Пусть все достанется тебе!
Хоть и сурова жизнь порой, ты сильным будь
И для себя скорей открой надежный путь.
Не выживай умей, а жить, вперед иди,
С удачею всегда дружи и на пути
Успех скорее свой лови, здоровым будь,
И ты постигнешь суть любви и жизни суть.
Моя любовь тебя хранила,
Когда в дали ты был, мой милый.
Моя любовь тебя встречала,
Когда вернулся. Пусть не мало
Есть впереди путей — дорог,
Забот, желаний и тревог,
Но путеводною звездою
Моя любовь всегда с тобою!
Дорогой наш!
Тебе рано думать о старости,
Твои добрые руки
Не знают усталости,
Твое мудрое сердце
Не знает покоя,
Ты нашел в этом
Трудное счастье такое!
Будь здоров,
Как в те годы,
Когда ты с утра
Поднимался с друзьями
С зарей на — гора!
Мой лучший друг!
Средь будней, суеты -
Ты праздник светлый,
Воплощение мечты.
Тебе так много
От рождения дано!
Меня ты покорил
Давным — давно,
Так покори еще
Судьбу! И пусть она,
Твоим вниманием
Безмерно польщена,
Тебе подарит радость,
Блеск побед,
Любовь и счастья свет
На много лет!
Рожденный боем,
Выживший в бою,
Шагавший по угольям раскаленным,
Мужчина вспоминает жизнь свою
По женщинам,
В которых был влюбленным.
Но в вечные заботы погруженный,
Где б ни был он,
Куда бы он ни шел,
Не видит он охранный ореол,
Над ним любовью женскою зажженный.
У гибельной минуты на краю,
Не оставляя писем и записок,
Мужчина вспоминает жизнь свою
По женщинам,
С которыми был близок.
Желаем счастья и тепла,
Друзей хороших и добра,
Счастливых дней, блаженных снов,
Больших надежд, хмельных пиров!
Жить бодро, весело и смело,
Смеяться, песни петь, шутить!...
Желаю жизнь до дна испить!
Желаем счастья много-много,
Улыбок радостных букет,
Друзей хороших и веселых,
Счастливой жизни, долгих лет,
И чтобы всем чертям назло
Жилось, любилось и везло!
Анекдот с оружием:
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! — Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Животные в анекдоте:
Летят две вороны:
— Осторожно — здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
Медицинский анекдот:
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!
Политический анекдот:
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
«Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
Армейские анекдоты:
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Гавары парол...
— Парол...
— Прахады...
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Стрэлять буду...
— Стою...
— Стрэляю...
Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
— А-а-а-а-а!
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «тебе», а к «Вам»!
— К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
— Взвод идет грузить люминий!
— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
— Взвод идет грузить
Семейный анекдот:
Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка...
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
Секс-анекдот:
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать пол. акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон — получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
— « А просто как обычный человек, вы можете?»
— « Не-а, не могу, я — импотент!»
И опять анекдот про порутчика Ржевского:
— Поручик, вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!!
Короткий анекдот:
— Ухо! Ухо!
— Поздно, прокомпостировали!
Анекдот про семейную жизнь:
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Анекдот про Шварценеггера:
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
Анекдот про жизнь:
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я твой п.ец!
— Ну и что?
— Ну и все...
Молодежные анекдоты:
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставл к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Анекдоты в троллейбусе:
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
Анекдот про женщин:
— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.
Классический анекдот про порутчика Ржевского:
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер...
